فانتزیسم نه فقط «نمی‌خواهم بزرگ شوم». این رفتار زمانی است که فرد از نظر فیزیکی رشد کرده، اما از نظر روانی همچنان کودک است. او توانایی پذیرش مسئولیت، تأخیر لذت‌ها و تحمل استرس را ندارد. در خانواده، شریک زندگی یا والد این فرد بار سنگینی است. افراد فانتزی معمولاً جذاب و فرصت‌طلب هستند، اما فرصت‌طلبیشان زندگی و اعتماد را از بین می‌برد. در این مقاله، نشانه‌های فانتزیسم، دلایل بروز آن و نحوه مقابله با آن — اگر شما خود فانتزی هستید یا با چنین فردی زندگی می‌کنید — بررسی می‌شود.

نشانه‌های شخصیت فانتزی

فرد فانتزی از تصمیم‌گیری می‌ترسد: از انتخاب پودر لباسشویی تا تغییر شغل. او مسئولیت را به دیگران واگذار می‌کند («تو بهتر می‌دانی»، «خودت تصمیم بگیر»). او توانایی برنامه‌ریزی بودجه ندارد: پول را صرف بازی‌ها و سرگرمی‌ها می‌کند و حساب‌ها را برای بعد می‌گذارد. او از درگیری‌ها فرار می‌کند، اما مانند کودک به صورت سکوت، لجباز و استرشیک عصبانی می‌شود. او فقط زندگی روزمره را می‌پذیرد و برنامه‌های بلندمدت نمی‌سازد (در مورد فرزندان، وام مسکن، پیری). او نیاز به توجه و تحسین مداوم دارد، مانند یک کودک. او به سلامتی توجه نمی‌کند (بیمارستان‌ها را رها می‌کند، دندان‌ها را درمان نمی‌کند). او ممکن است در کوتاه‌مدت خلاق و فرصت‌طلب و جذاب باشد، اما در زندگی خانوادگی این ویژگی‌ها به هرج و مرج تبدیل می‌شوند.

دلایل فانتزیسم

فانتزیسم از هیچ جا به وجود نمی‌آید. اغلب ریشه‌های آن در دوران کودکی است: پرورش فرزند (مادر همه چیز را تصمیم می‌گیرد)، زمانی که به فرزند اجازه نمی‌دهند مستقل باشند و از مشکلات دور می‌کنند. یا برعکس، سردی و خشونت — در این صورت فانتزیسم به عنوان یک حفاظت است: «من بزرگ نمی‌شوم، زیرا بزرگسالان باعث درد می‌شوند». تأثیر فرهنگ مصرف: تبلیغات جوانی ابدی را وعده می‌دهد، «از زندگی همه چیز بگیر». در شرایط اقتصادی، جایی که وام مسکن دسترسی ندارد و بازنشستگی نامعلوم است، بزرگ شدن بی‌معناست. برخی روانشناسان فانتزیسم را با آسیب پیوندی مرتبط می‌دانند: فرد از نزدیکی می‌ترسد، اما و تنها بودن را نیز نمی‌پسندد، بنابراین در موقعیت کودکانه «بده-بده» گیر می‌کند.

فانتزیسم در روابط: شریک زندگی-کودک

اگر یکی از شریک‌های زندگی فانتزی باشد، دیگری مجبور است نقش والد را بازی کند. او هزینه‌ها را پرداخت می‌کند، تعطیلات را برنامه‌ریزی می‌کند، فرزندان را بزرگ می‌کند، به دندانپزشک مراجعه می‌کند. شریک زندگی فانتزی ممکن است مهربان و سپاسگزار باشد، اما هرگز بار واقعی را بر دوش نمی‌گیرد. در عین حال، او به والد حسادت می‌کند، به انتقاد عصبانی می‌شود، ممکن است به نوشیدنی یا بازی‌های کامپیوتری پناه ببرد، زمانی که از او خواسته می‌شود پاسخ دهد. پس از مدتی، والد خسته می‌شود، احترام را از دست می‌دهد و شروع به تحقیر می‌کند. زندگی جنسی نیز تحت تأثیر قرار می‌گیرد، زیرا دشوار است که به یک کودک علاقه‌مند شود. در نهایت، یا طلاق یا زندگی طولانی و دشوار.

فانتزیسم و بزرگ کردن فرزندان

والد فانتزی فاجعه‌ای برای کودک است. او ممکن است دوست خوبی باشد که بازی کند و بعد ناپدید شود. اما او قوانین را تنظیم نمی‌کند، نظم را رعایت نمی‌کند و نمی‌تواند بگوید «نه». کودک یا ترسناک می‌شود (بدون احساس پشتیبانی) یا خود فانتزی می‌شود، مدل را تقلید می‌کند. علاوه بر این، والد فانتزی اغلب از فرزندان خود مراقبت می‌کند: «آیا کفش‌ها را بیاوردی؟»، «از من دلجویی کن». این معکوس کردن نقش‌ها منجر به مشکلات روانی در کودک می‌شود — از وابستگی و اضطراب تا ناراحتی.

فانتزیسم در مردان و زنان: تفاوت‌ها

فانتزیسم در مردان اغلب در فرار از مسئولیت خود را نشان می‌دهد: کار به صورت استخدامی بدون اهداف شغلی، بازی‌های کامپیوتری، نوشیدنی با دوستان، فرار از مسائل روزمره. فانتزیسم زنان اغلب زیر پوشش «ضعف» و «بیکاری» قرار می‌گیرد: او کار نمی‌کند، به مرد یا والد وابسته است، نیاز به هدایای مداوم دارد، به فرزندان توجه نمی‌کند. اما در دنیای مدرن، استereotype‌های جنسی از بین می‌روند: می‌توان مردی-«پادشاه» و زنی-«پسر مادرزن» را دید. تفاوت اصلی روش‌های فریب است: مردان اغلب از خشم و فرار استفاده می‌کنند، زنان از اشک و ناراحتی.

چگونه با فانتزیسم مبارزه کنیم: چه کاری باید انجام دهیم

اگر خود را در این توصیف دیدید، ناامید نشوید. فانتزیسم محکومیت نیست. اولین قدم، پذیرش مشکل است. دومین قدم، شروع به پذیرش مسئولیت‌های کوچک: مدیریت بودجه، تنظیم زنگ ساعت صبح، آماده کردن غذا برای خود. سومین قدم، یاد گرفتن اینکه به خواسته‌های خود بگویید «نه» به خاطر اهداف بلندمدت. چهارمین قدم، جلوگیری از واگذار کردن تصمیم‌گیری به دیگران. اگر دشوار است، به مشاور روانشناس مراجعه کنید (کمپرسشن روانشناسی یا درمان الگوی-شبکه). همچنین خواندن کتاب‌های مربوط به کارایی شخصی و روانشناسی بزرگسالان مفید است. این فرآیند طولانی است، اما شما را به اعتماد به نفس بازمی‌گرداند.

چه کاری باید انجام دهیم اگر شریک زندگی شما فانتزی باشد

نقش والد را نگیرید — این وضعیت را بدتر می‌کند. مرزها را تعیین کنید: «من برای بازی‌های تو پول نمی‌پردازم»، «من برای شما نمی‌آموزم». منتظر تغییر سریع او نباشید. مراحل خاصی را بحث کنید: «امروز تو هزینه‌های آب و برق را پرداخت می‌کنی، فردا برای دکتر معاینه می‌روی». برای او کار نکنید. اگر شریک زندگی شما تمایل به تغییر ندارد، از خود بپرسید: آیا آماده زندگی با یک کودک همیشگی هستم؟ شاید بهترین راه حل، جدایی باشد. شگفت‌انگیز است، اما جدایی گاهی باعث می‌شود فرد فانتزی بزرگتر شود. اما به این امید نباشید.

فانتزیسم و شبکه‌های اجتماعی

شبکه‌های اجتماعی فانتزیسم را ترویج می‌کنند: مصرف بی‌وقفه ویدئوهای کوتاه، لذت موقت از لایک، عدم مسئولیت‌پذیری برای کلمات خود (ناشناس بودن). در آنجا آسان است که یک کودک باشید: شکایت کردن، شکایت کردن، خواستن. فرار به دنیای مجازی به جای اقدامات واقعی جایگزین می‌شود. مبارزه با فانتزیسم شامل پاکسازی دیجیتال، محدود کردن زمان در شبکه‌های اجتماعی، توسعه هواها و علاقه‌های غیررقمیت (ورزش، هنر دستی). همچنین مفید است که یاد بگیرید متن‌های طولانی را بخوانید و فیلم‌های طولانی را تماشا کنید — این کار استقامت را تمرین می‌کند.

فانتزیسم یک مشکل است، اما قابل حل است. سخت‌ترین کار، اولین قدم است: خود را از دور بررسی کنید. اگر این کار را انجام دادید، شما در نیمه راه بزرگ شدن هستید. زندگی بزرگسالان به اندازه‌ای که به نظر می‌رسد ترسناک نیست. او آزادی، احترام اطرافیان و افتخار به خود را ارائه می‌دهد. امتحان کنید و به دوران کودکی بازنگردید.

Permanent link to this publication: